Dinamiche complicate

Cara Michela,
la percezione che mi arriva è che per te la realtà familiare sia un’esperienza che ti sovrasta e che non riesci più a controllare.
Ti pesa stare con i tuoi figli perché sei stanca e costretta a “tuffarti” in una routine che non riesci a gestire.
La notte dormi male perché la bimba di sei anni viene nel lettone, seguita dal fratello e al mattino cominci già male la giornata. Perché la bimba viene nel lettone? E anche il fratellino? Perché questo minimo spazio tuo viene invaso dai figli senza che tu possa avere il giusto riposo che ti permetterebbe di affrontare la giornata in tutt’altra maniera? Non credo che tu possa trovare un po’ di serenità se non trovi il modo di delimitare chiaramente gli spazi tuoi e dei tuoi figli. Anche per loro non è affatto positivo non imparare a dormire nel proprio letto, in questa ricerca continua del contatto con i genitori, di cui probabilmente sentono la necessità per la mancanza di argini definiti. Mi viene in mente l’immagine di genitori che eludono e subiscono la situazione invece di affrontarla, costantemente rincorsi da figli alla ricerca di una presenza sicura e rassicurante.
Penso che dovresti partire proprio da te, ascoltarti in questo disagio che hai manifestato. Non pensi sia importante prima di tutto provare a stare bene tu e soprattutto essere convinta che questo sia un tuo diritto?
Se tu riuscissi a mettere il tuo benessere in primo piano, potresti cominciare ad essere più serena nel porre limiti ai tuoi figli, nella certezza che limiti ben definiti fanno stare meglio anche loro. I tuoi figli percepiscono il tuo stare male con loro e ti pongono sempre più richieste, in qualunque modo lo facciano, con ricerca di contatto, capricci, provocazioni, lamentele, sensi di colpa o altro.
Tu poni la questione nei termini di cedere o essere severa. Il problema non è come essere con loro, ma con te stessa. Tu sei la persona adulta che, consapevole di esserlo, funge da guida per loro, partendo dalla propria esperienza sia pratica e concreta nella realtà contingente, sia interiore, di riconoscimento e sicurezza personale. Allora non avrai bisogno né di cedere, né di essere severa: sarai semplicemente te stessa, con quel che senti e vivi, e saprai ascoltare loro e le loro esigenze e saprai dare risposte come fai con te stessa.
Mi rendo conto che è un processo che richiede un lavoro di riflessione e contatto con te. Ma non trovo altro modo per fare sì che il rapporto con i figli diventi un processo naturale, un fluire di rimandi reciproci fra genitori e figli, dove entrambi possano stare bene.
Come tu dici giustamente, ”se noi fatichiamo di più loro ci marciano”. Ma non credere che questo “marciare” sia piacevole per loro, per loro è solo un tentativo di trovare una via di uscita.
Per questo insisto sul fatto che è importante che voi fatichiate poco e riusciate ad essere più soddisfatti.
Tu accenni ancora a modi diversi di agire fra te e tuo marito e alla difficoltà di comunicazione con lui sull’argomento. Questo può essere un ulteriore problema per te. Sono tuttavia convinta che cercando serenità, equilibrio e sicurezza per te stessa anche nell’ambiente familiare, potrai fare molto per modificare la situazione.