Ubbidienza

Caro papà,

mi rendo conto che la vita con tuo figlio è davvero difficile!
Per i problemi comportamentali del bimbo e per il timore di essere in ritardo per correggerlo, ma anche per l’enorme fatica ed il dispendio di energie necessarie alla gestione della vita quotidiana. Per voi, ma anche per vostro figlio. Anche per lui è difficile vivere in guerra con voi tutto il tempo!

Perché mai un bimbo dovrebbe essere così ribelle? Tu hai già individuato il problema: la situazione vi è scappata di mano. Come si può sentire un bimbo i cui genitori, che dovrebbero essere per lui guida e riferimento, non hanno in mano la situazione e lasciano gestire tutto a lui, che, proprio perché bimbo, non lo sa fare?
Sicuramente si sente spaventato, come minimo!
E che può fare se non provocarvi per vedere fino a che punto resistete prima di prendere voi la situazione in mano?

Voi resistete veramente molto. Perché?
Che cosa vi impedisce di essere un poco più determinati prima di arrivare alle inevitabili urla e sculacciate?

Forse il timore di essere autoritari? Pensate di non esserlo in questo modo? Forse l’antipatia per le regole? Non vorrei confondeste regola e ingiunzione, comando, autoritarismo. Le regole sono necessarie alla sopravvivenza: quando è notte si dorme non è soltanto una regola, prima di tutto è un bisogno che vale per tutti gli organismi viventi. Se non si dorme si sta male e ci si può ammalare, adulti o bambini che si sia. La regola di per sé è positiva. È il modo di insegnarla che varia: si può imporre o si può insegnare affettuosamente e rispettosamente.
Per un bambino avere i genitori come guida e riferimento è un bisogno. Un bimbo nasce in uno stato di totale dipendenza dall’adulto ed è compito dell’adulto portarlo all’autonomia proprio attraverso la propria competenza alla vita che il bimbo non possiede ancora.
Forse quel che manca nel rapporto con tuo figlio è proprio una modalità efficace di relazionarti e comunicare con lui. È un bimbo ancora piccolo, quindi una modalità che trasformi in gioco le cose da fare può coinvolgerlo.
È un bimbo di quattro anni, che sta sviluppando la sua personalità ed individualità e lo fa contrapponendosi agli adulti di riferimento: lasciagli quindi i suoi spazi, la possibilità di esprimere il suo punto di vista per poi condividere le soluzioni. Non usare la razionalità, non serve a niente spiegargli le cose, né dolcemente né con punizioni o riflessioni solitarie.
Serve molto di più che lui acquisisca in te la fiducia necessaria ad accettare le tue proposte. E questo avviene se lui sente in te reale interesse, considerazione e affetto per lui e soprattutto se sente che tu credi in quello che gli proponi. Finché ti senti insicuro tu e “provi” strategie diverse, lui sente tutta la tua insicurezza, e allora come fa a fidarsi? Percepisce il tuo problema nel gestirlo piuttosto che la tua sicurezza e la tua attenzione a lui.

Perciò occorre porre attenzione a te stesso. Come ti senti quando ti relazioni con lui? Lo vivi come un piccolo essere da domare o come un essere indifeso che ha bisogno di attenzioni e affetto? Perché questo è lui realmente. Ti senti sicuro di quel che gli proponi e in diritto di proporglielo come una cosa normale o pensi in anticipo che devi ottenere qualcosa da lui? La differenza è molta: nel primo caso si sentirà protetto e sicuro anche lui, nel secondo alzerà le barriere. Ti senti la persona adulta che gli fa da contenimento e da sponda e lo aiuta a conoscere la realtà circostante ed a crescere o pensi che debba già da solo fare le cose opportune? Sei tu che devi dirgli quel che va e quel che non va fatto e soprattutto devi sentirti in diritto ed in dovere di farlo, perché se non lo fai tu chi lo farà? Lo fanno le maestre dell’asilo (ed infatti con loro si veste da solo) ma non basta. Il genitore sei tu! Come fa ad acquistare fiducia in te e stabilire con te un rapporto sereno ed affettuoso, se ti sente così insicuro e traballante che di fatto gli lasci fare tutto quel che vuole, per poi picchiarlo? Perché a quattro anni non vuole dormire nel suo letto? Chi gli ha dato questa abitudine? Non se la è certo presa! Se fin da piccolo fosse stato abituato a dormire nel suo letto, non gli sarebbe venuto mai in mente di fare altrimenti.

Direi quindi che è opportuno avere prima di tutto chiaro quello che tu desideri per lui e per te e poi darlo per scontato (non è pensabile che tutti gli incontri con tuo figlio si debbano trasformare in un match).

Per acquistare sicurezza non cercare consigli da altri, non cercare ricette fuori, cerca di riscoprire in te il tuo potenziale di genitore ed il tuo desiderio di un buon rapporto con tuo figlio che traspare dalla lettera, riconosci in te l’affetto che provi per lui (chi mai si passerebbe la serate che passi tu se a tuo figlio non ci tenessi veramente molto!). Con la naturalezza che ne scaturirà ritroverai un nuovo modo di stare con lui, con rispetto ed attenzione per te e per lui.